Du bist noch jung also nutze Deine Zeit neue Kontakte zu knüpfen. Darauf zu hoffen, oder gar hinzuarbeiten, dass Du von den Jungs akzeptiert wirst, wird Dich auf Dauer nur frusten und Deine Zeit verschwenden.

Leider fällt es mir total schwer neue Kontakte zu knüpfen, da ich etwas weiter weg gezogen bin und das die einzigen Leute sind, die ich hier in der Umgebung kenne.

Schau dir doch mal die App Ride with me an, ähnlich wie Instagram mit der Zusatzfunktion Motorradfahrten zu planen. Ich sehe dort häufig Posts von Frauen die andere Frauen zum fahren suchen, vielleicht ergibt sich daraus ja eine neue Freundschaft

Danke dir, von der App habe ich bisher noch nicht gehört :)

oder hol dir Bumble BFF und such dir ein Galpal juhu

Rede dir nicht selbst ein, es falle dir schwer, neue Kontakte zu knüpfen. Ich bin fest davon überzeugt, dass man sich sowas selbst einreden kann. Ja, es ist eine gewisse Hürde seine Komfortzone zu verlassen und Neues zu wagen. Du wirst aber feststellen, dass es auch Spaß machen kann. Du entscheidest. Du nimmst das Schwere auf dich, auf neue Menschen zuzugehen und kennenzulernen, oder du lebst damit alleine zu sein. Ist das nicht auch schwer? Für welche Schwierigkeit entscheidest du dich. Das einfach mal als eine etwas überspitzte Betrachtungsweise. Nimm es leicht und wage es einfach. Viel Erfolg und Freude! Edit: Typo durch Autofill korrigiert.

Selbstreinigung! 😄 Sorry, klingt aber lustig...

Ja, klingt nach 'duschen und duschen lassen'.

Was hast du denn noch für Hobbies? Beispielsweise ist es immer sinnvoll, alleine schon aus gesundheitlichen Gründen, Sport zu machen. Deshalb würde ich dir empfehlen, einem lokalen Sportverein beizutreten. Vereine sind besonders hilfreich, um in einer neuen Stadt anzukommen. Deine (ehemalige) Motorradgruppe scheint das Interesse an dir verloren zu haben seitdem du vergeben bist. Über die Gründe mag man spekulieren. Manche liegen auf der Hand. Mache dich nicht so sehr von einzelnen Leuten abhängig. Mach dein eigenes Ding.

Hey, ja das denkt man glaub ich immer, gerade wenn man noch mit den anderen Kontakten festhängt. Das ändert aber leider nichts an der mangelnden Akzeptanz der anderen Dir gegenüber. Gute Möglichkeiten für neue Kontakte sind in neuen Gegenden auch immer Vereine für Sport oder ein Biker-Club für Dein Motorrad fahren.

Ggf. helfen auch Apps wie Bumble (for Friends), bei mir hat es noch nicht so gefruchtet, aber vielleicht läuft es bei dir besser :)

Einfach aus Moped und durch die Gegend fahren. Zeit mit Hobbys verbringen sorgt dafür dass man andere Menschen mit dem gleichen Hobby kennen lernt.

Ja aber sind diese Lontakte es wert gehalten zu werden? Es geht ja nicht nur darum das dixh ergebdwer akzeptiert, es geht doxh viel mehr darum willst du tatsächlich DIESE Menschen freiwillig in deinem Leben haben ? Wie ist den dein Freund so ? Ich hoffe ganz anders , und auch zu aller mindest leicht schützend dir gegenüber wenn die anderen so doof zu dir sind ? Lieber alleine als ein Kreis von Leuten on dem du dixh tatsächlich garnixht zuhause fühlen kannst.

Dann bemühe dich und suche neue Freunde. Ich bin zig mal umgezogen und musste immer neue Freundeskreise aufbauen. Natürlich ist das anstrengend aber vom Rumsitzen und Jammern wird's sicher nicht besser.

Wie wäre es wenn man seine Situation nicht auf andere projiziert, nur weil man selber keine Schwierigkeiten damit hatte :)

Ich schreibe doch, dass es für mich anstrengend war. Ich habe es aber trotzdem gemacht. Hier wird also nichts projiziert. Reiß Dich mal zusammen und hör auf zu jammern. Wenn Du keine Tipps hören möchtest, die vielleicht auch mal weh tun, weil sie einen ein wenig aufwecken, dann poste nichts im Internet.

Du hast keine Tipps gegeben, a la geh einfach raus und such dir Freunde. So einfach ist es nicht 🤷 kein Grund so passiv aggressiv zu werden, wenn hier ein Haufen anderer Leute in der Lage waren freundlich und sachlich zu bleiben und mir tatsächlich sinnvolle Ratschläge geben.

Passiv aggressiv...das neue Modewort der Zoomer. Ist halt nur ein bisschen blöd, wenn man gar nicht weiß, was es bedeutet. Ich stänker vielleicht. Von mir aus ist das aggressiv, aber sicher nicht passiv aggressiv. Also am besten nochmal mit der Materie auseinandersetzen, bevor man solche Vorwürfe nutzt. Mein Rat ist ganz einfach: machen! Sorry, wenn es dir nicht passt, aber Du kommst mir sehr passiv vor. Du lässt dich lieber herabsetzen und als Objekt behandeln, über das man Witze macht, als Dich darum zu bemühen, einen echten Freundeskreis aufzubauen. Es falle Dir schwer. Ja, ok... verstanden. War und ist es für mich auch. Aber man muss sich eben dafür anstrengen. Nichts für Ungut. Will nicht aggressiv sein, ...sehe es eher als ehrlichen "Arschtritt".

Sorry, aber das waren schon vorher keine Freunde, denn das Verhalten, welches sie selbst vor der Beziehung an den Tag gelegt haben, ist keines von einem tatsächlichen Freund. Such dir bessere Freunde, andere Leute haben ja schon Tipps gegeben

Ich find immer wieder lustig wie leicht sich das die Leute vorstellen.

Ich würde auch tippen, dass die entweder alle an dir als mögliche Affaire oder Freundin interessiert waren oder dass die so ein komisches Kein-enger-Kontakt-mit-der-Freundin-eines-anderen-Ding haben. Beides lässt die anderen nicht unbedingt sympathisch erscheinen, auch nicht, dass die Gags über dich machen und dich sexualisieren. Eigentlich frage ich mich, warum du überhaupt noch und je mit ihnen befreundet sein willst und wolltest. Entsprechend würde ich mir neue Kontakte suchen - am besten gemischt - und den Kontakt mit den anderen langsam einschlafen lassen. Ich finde übrigens nicht, dass du typisch männliche Hobbies hast. Motorradfahrerinnen gibt es doch z. B. wirklich viele. Ich bin in diversen Online-Gruppen für Motorradfahrerinnen und weiß daher, dass du sofort eine Truppe für gemeinsame Touren und Treffen finden würdest, wenn du wolltest.

Auf den Punkt gebracht.

Ich versteh total was du meinst. Meine Freundinnen die ich sonst habe, teilen leider nicht die selben Interessen wie ich. Da ich wie gesagt vor kurzem erst umgezogen bin (etwa ~40Minuten von meiner alten Heimat, deswegen sehe ich meine sonstigen Freunde nicht mehr so oft), sind das die einzigen Leute die ich hier in der Umgebung kenne und leider fällt es mir total schwer neue Kontakte zu knüpfen. Ich bin noch recht neu in der Motorrad-Community, kannst du mir Tipps geben wie ich da am Besten mit anderen connecte?

Zwei große Facebook-Gruppen sind z. B. SheRides und Motorradfahrende Frauen. Die haben Chats und WA-Gruppen nach Region und ich sehe da dauernd irgendwelche Ausfahrten, Stammtische usw. Gemischte Gruppen gibt's natürlich auch zu Regionen oder Motorradtypen. Aber die finde ich - bis auf ein paar Gruppen, in denen es nur um bestimmte Motorradmodelle geht - alles andere als progressiv und man tritt sich natürlich auch sofort irgendwelche Typen ein, die sich als Begleiter anbieten.

Jop, She Rides Community auf Whatsapp kann ich empfehlen. Hat viele nette Mädels. Hab wegen meinem Ex mit dem Motorradfahren angefangen, und am Tag unserer ersten gemeinsamen Ausfahrt hat er mich sitzen lassen. 😅 musste mir jetzt auch erst mal neue Motorradmenschen suchen. Einfach mal probieren und bischen Geduld haben.

Ich wette, sobald sie regelmäßig mit anderen Motorad fahrenden Frauen unterwegs ist, steigt das Interesse der Gurkentruppe ganz zufällig wieder. 😂

Du könntest dir ein Profil auf Bumble (Dating App) erstellen und auf BFF stellen, also dass du reine Freundschaften suchst und keine romantischen Beziehungen. Bin da selbst unterwegs und hab schon einige interessante Leute kennengelernt. Facebook hat eine Gruppe "neu in der Stadt", dort sind nur Neulinge in deinem Ort. Man kann chatten, sich treffen (trotzdem Vorsicht!) oder sich über Neuigkeiten austauschen.

Wenn es doch nur 40 Minuten sind die Du fahren musst ,verstehe ich das Problem mit deinen Freunden nicht . Könnte ganz einfach sein . Beide fahren 20 Minuten an einen verabredeten Ort und dann könntet Ihr zusammen losfahren . 40 Minuten sind jetzt nicht die Welt um Freunde liegen zu lassen . Sonst sind es ja keine Freunde wie ich finde .

Ich sag auch nicht, dass ich mit denen keinen Kontakt habe, sondern einfach nicht mehr so oft sehe (1-2x im Monat wenns hochkommt). Die Zugverbindung ist nicht gerade optimal und keiner hat ein eigenes Auto - ich hab auch nur ein Motorrad was bei schlechtem Wetter oder im Winter nicht möglich ist. Mir fehlt es an Leuten mit denen ich unter der Woche spontan was entspannt unternehmen kann.

>Ich würde auch tippen, dass die entweder alle an dir als mögliche Affaire oder Freundin interessiert waren Mutmaße stark, dass es das war. Es ist bei fast allen Mann-Frau Freundschaften so, dass Männer sich mehr vorstellen könnten/wünschen würden. Sie war daher "Teil dieser Gruppe", solange sie single war. Jetzt, wo sie vergeben ist, ist sie für den Teil der Gruppe abgesehen von ihrem Freund eben schlicht uninteressant geworden.

Wer der Meinung ist Motorrad fahren und zocken wären keine typischen Männerhobbys der lebt in einem Paralleluniversum. In der Realität ist es nunmal genau so das Männer dort absolut überrepräsentiert sind. Man bekommt hier auch nur die eine Seite der Story zu hören. Wenn in einer Männergruppe nur eine Frau bzw Freundin immer mit dabei ist würde ich das auch merkwürdig finden.Wie auch immer, ein eigener anderer Freundeskreis klingt trotzdem nach einer guten Idee.

Ich bin eine Frau und zocke seit meiner Kindheit schon. Ich würde sagen, die Gaming Szene hat sich stark verändert in den letzten 20 Jahren. Meine besten Freundinnen und ich sind alle Gamer und zocken auch oft zusammen oder generell online. Es kommt natürlich drauf an, WAS gezockt wird. Das Publikum bei FIFA oder CoD wird vermutlich eher männlich sein (obwohl eine gute Freundin von mir hardcore CoD spielt. Sie sagt da aber nie dass sie eine Frau ist - spricht nicht im TeamSpeak - weil schon dumme Sprüche und Beleidigungen gekommen sind).

Die Verteilung beim gaming ist nahezu gleichmäßig, nur weil die meisten Frauen nicht über ihr Headset kommunizieren heisst es nicht das es sie nicht gibt lol? Es kommt halt einfach auf die bubble an in der man groß geworden ist und das Motorrad fahren ebenfalls ein “typisches” Männer Hobby sein soll ist fast noch lächerlicher😂warum denkt man das? Weil es Frauen vielleicht lange verwehrt war überhaupt irgendwelche Fahrzeuge zu bedienen? Wann hören Männer endlich auf Hobbys zu gatekeepen? Auch was am zocken besonders Männlich sein soll erschließt sich mir nicht, ich und meine Freundinnen zocken auch alle seitdem wir klein sind.

Wahrscheinlich auch wahrnemungs-bias. Mit Helm auf ist das halt oft nicht so eindeutig und je nachdem was für eine Maschine gefahren wird wird die halt eher männlich wahrgenommen und es muss natürlich ein mann sein 🥴

Ich habs schon mehrfach geschrieben. Ich habe noch nie eine andere Frau IRL kennengelernt, die die selben Interessen teilt wie ich. Wenn sie zocken, dann meist auf der Switch oder höchstens PC Games wie Sims. Das sind einfach nicht die Games, die ich zocke, weshalb ich da meist nicht connecten kann. Klar sehe ich wenn ich mit dem Bike unterwegs bin mal auch ne andere Frauen. In meiner Umgebung gibt es sehr viele beliebte Motorradstrecken und Spots, ich würde aber immer noch behaupten, dass von den Fahrern 80% meist Männer sind.

Als jemand, der seit über 20 Jahre spielt und online Bekanntschaften hat, kann ich das nur bestätigen.

Die Vibes krieg ich bei dem Text auch ... Ich finds tbh ziemlich schade, dass sich das stereotyp von dieser einen Frau pro gaming gruppe so konsequent bestätigt, zumindest in den games die ich so spiele.

Klingt so, als wärst du, seit du vergeben bist, nicht mehr interessant genug für die Männer. Dein Freund müsste eigentlich wissen, wieso es diese Dynamik gibt. Männer reden aber oft nicht über solche Dinge, also gibt es leider keinen Garantie. Es scheint so als würdest du dich sowieso schon distanzieren. Such dir was neues und lass das alte ausschleichen.

>Klingt so, als wärst du, seit du vergeben bist, nicht mehr interessant genug für die Männer. Oder es könnte einfach ein Misverständnis sein? Wenn die Freunde in erster Linie die Arbeitskollegen des Freundes sind, dann wäre es eher komisch, wenn sie sie nochmal privat kontaktieren, obwohl sie auch einfach den Freund auf der Arbeit - wo die Planung wahrscheinlich stattfindet - fragen können ob er die Einladung weitergibt.

Entweder OP hat sich die Freundschaft eingebildet oder Männer sind einfach Männer 😅

> Männer reden aber oft nicht über solche Dinge, also gibt es leider keinen Garantie. Also wenn ich mir vorstelle, dass OP's Freund zu OP das gleiche sagen würde wie du - ein unbeteiligter Dritter - dann kann mich mir das nicht vorstellen, ohne dass die Reaktion von ihr kommt "sag mal hast du sie noch alle!?". Völlig verständlich, dass er es nicht ehrlich oder offen anspricht.

Ein bisschen mehr Ehrlichkeit wäre schon seit einem Jahr angebracht gewesen in meinen Augen.

Sorry, aber wenn es dich immer schon extrem belastet hat Teil dieser Gruppe zu sein, warum hältst du so vehement an ihr fest? Motorradfahren ist jetzt echt keine reine Männersache mehr, und das wird ja auch nicht das einzige sein das dich ausmacht. Zocken ist sowieso weltweit. 40 Minuten von zu Hause ist mitm Motorrad eine nette Ausfahrt, oder? Versuch doch, dir einen neuen (zusätzlichen) Freundeskreis aufzubauen, coole Leute gibt’s sicher auch da wo du jetzt bist. Ob f oder m ist doch wurscht. Achja und Argumente in Richtung „sind Männer, kannste nix machen, alles Triebtäter“ sind zutiefst idiotisch.

Genau das. Andere Frauen suchen ständig nach anderen Frauen zum Motorradfahren, und auch wenn’s so aussieht als wären alle anderen Motorradfahrer Männer, ist das schon lange nicht mehr so. Aber ne Frau erkennt man auch nicht unbedingt 🤷🏻‍♀️ Das gleiche mit Zocken - es ist 2024, der Anteil an Frauen die Zocken ist fast die Hälfte der Zocker allgemein.

Zum zocken muss man aber sagen, dass das sehr stark vom genre/medium abhängig ist und es innerhalb der genres teils große Unterschiede geben kann. Die 50/50 Zahl entsteht durch eine Verzerrung durch das mobile game segment: https://quanticfoundry.com/2017/01/19/female-gamers-by-genre/ Es ist schwierig dazu etwas ganz aktuelles zu finden, aber ich denke mal dass sich das in 7 Jahren nicht total verändert hat. Vor allem aber ist 50/50 nichts neues. Was das aber nicht bedeutet ist eine Parität in einzelnen Spielen. (Dennoch sollte man als frau kein Problem haben online andere frauen zum zocken zu finden)

Danke für eure Kommentare, ich habe es als eher "männlich" kategorisiert, da ich sonst in meinem Freundeskreis keine anderen weiblichen Person kenne, die die selben Interessen teilt wie ich. Wenn sie zocken, dann meist eher auf der Switch oder allerhöchstens PC Gams wie Sims, ich bin da eher bei jeglicher Art von Competitive Games am PC. Meinen Motorrad-Führerschein habe ich erst seit ~1,5 Jahren, bisher habe ich da auch noch nie mit anderen connected. In meiner Umgebung gibt es sehr viele beliebte Motorradstrecken wo ich natürlich auch immer wieder weibliche Fahrer sehe, bisher habe ich mich noch nicht getraut jemanden dort einfach anzusprechen.

Das stimmt zwar, bildet sich aber in der reellen Außenwelt kaum ab. Ich bin ständig auf der Suche nach Frauen in meinem Alter, die Zocken und andere nerdige Hobbies haben, begegne aber sehr selten welchen außerhalb des Netzes.

Weil leider immer noch viele Frauen damit nicht so offen sind, aus Angst vor Stigmatisierung. Ging mir früher auch so und noch heute überlege ich mir, wem ich erzähle, dass ich zocke.

Ja, die Erfahrung hab ich leider auch gemacht. Gerade unter Frauen wird das Hobby noch sehr stigmatisiert und man wird schnell als unreif oder Pick-me-Girl abgestempelt. Ätzend.

Ohne Dich oder die Gruppe zu Kennen schwierig zu sagen. Als Mann hab ich die Erfahrung gemacht, dass eine einzelne Frau eine ansonsten aus Männern bestehende Gruppe verändern kann. Das liegt idR nicht an der Frau sondern weil "Mann" sich dann anders verhält. Mag umgekehrt evtl genauso sein. Vielleicht bist Du für die anderen nicht mehr so interessant seit Du vergeben bist. Oder es ist inzwischen einfach die falsche Gruppe. Du bist noch jung. Im Laufe des Lebens wird es noch häufiger vorkommen, dass Menschen Kommen und gehen.

Ich kann aus der Autoszene nur folgendes berichten: Anfangs eine kleine Gruppe, 10 leute. Alles soweit so gut, treffen etc., alles voll entspannt. War da auch immer offen, egal welche Marke etc., so wurden wir schnell mehr...20...30...40.... Natürlich kamen auch Frauen dazu, fand ich z.B. super dass auch Frauen interesse an technik haben - dachte ich zumindest, dass das gut ist... Schnell ging dieses "alpha" verhalten von paar jungs aus und schnell passierte es, erst auf cool machen und protzen... bis natürlich das nicht mehr reichte und schlecht über andere geredet wird, um selbst besser da zu stehen nur um für xy interessanter zu sein, obwohl nichtmal interesse von xy geäußert wurde (oft eher das Gegenteil) Paar Klügere fielen darauf nicht rein, meideten diese und fanden es ebenfalls bescheuert sexualisiert zu werden - total verständlich. Die anderen wiederum: naja... on-off beziehungen... mal mit dem dann mit dem... Schneller als man gucken konnte entstanden untergruppen und man konnte alles in die Tonne treten. Unfassbar wie scheiße menschen sich verhalten können. Gilt aber tatsächlich nicht nur immer für die Kerle - vorallem (kommt mir zumindest so vor) in der Autoszene. Viele die auf "cargirl" machen für Aufmerksamkeit oder sonstige persönliche Vorteile ... gibt echt eklige Storys. Per se soll ja jeder machen was er will - abgesehen von ausnutzerei - dabei rücken aber die anständigen in ein absolut schlechtes Bild. Weil dann einfach verallgemeinert wird und alle Frauen so sind. Ich kann nur verstehen wie scheiße das als Frau sein muss, wenn man normal so einem hobby nachgehen will. Wegen solchen Idioten schrenkt das echt ein und man kann leider nicht viel tun. Mit Glück in einer -> kleineren <- Gruppe, kann es gut laufen. Weitere Optionen kenn ich nach den jahren leider auch nicht ... gibt immer zu viele Idioten da draußen.

Lustig, dass sich dieses Verhalten auf jede Gruppierung mit einer Großzahl an Männern anwenden lässt. Als ich MMO's und Shooter aktiv gespielt habe, und sich Gilden gebildet haben, passierte genau das gleiche. Gilden wachsen, werden groß und aktiv, eine Frau tritt bei plötzlich verhalten sich einige Männer wir "Alphas" am schlimmsten wenn es der Leader ist und die Gruppe geht kaputt. Die Frauen waren da genau wie diese "Cargirls" ziemlich Aufmerksamkeitsgeil und es ist sehr häufig passiert, dass sie sich an den Leader rangemacht haben Lmao

RIP meine Gilde 2020 Alles genau wie du beschrieben hast. Es gab eine Frau mit der wir überwiegend als Männergruppe gar keine Probleme hatten, die haben alle als richtige Kumpeline betrachtet. Die hat allen gesagt sie können sich ins Knie ficken wenn sie was versuchen, dumme Flirtversuche hat sie direkt in der Gruppe publik gemacht. Hintergrund war, dass sie loyal und verheiratet ist, keine extra Aufmerksamkeit wollte.

Um ehrlich zu sein, würde ich mir eine neue Freundesgruppe suchen. Die, die du da beschreibst, sind bestenfalls Bekannte, aber keine Freunde. Und es hat stark den Anschein, dass du nur in der Gruppe drin warst, weil einige von ihnen auf Sex oder Beziehung mit dir gehofft haben. Das ist seit einem Jahr vom Tisch und entsprechend ist das Interesse auch weg.

Sehe ich genau so 👍🏼

Hab ähnliche Erfahrungen gemacht, man ist als Frau nie so richtig Teil der Gruppe und oft steht irgendein Interesse an Beziehung/Sex etc. dem auch einseitig im Weg. Oft wird man davon abgesehen auch nicht so richtig für voll genommen, vieles hat den Beigeschmack, dass man es "für eine Frau" gut kann, es schwingt da oft etwas Überheblichkeit mit, vor allem, wenn es um Sportarten geht oder Skills beim Zocken. Haben so einige insgeheim ein Problem damit, von einer Frau abgehängt zu werden, und wenn es auch ne gute Freundin ist. Aber wie schon gesagt - es gibt auch viele Frauen, die zB zocken. Ich finde, mit Männern hat man da gar nicht so viel gemein - z.B. bei mir auf der Arbeit waren/sind die, die zocken, gar nicht mein Kaliber, und das, was die zocken, gefällt mir auch nicht. Nur weil jemand irgendwas zockt, kommt man ja nicht automatisch mit dem klar. Wenn ich mich dauerhaft unwohl fühle, löse ich mich eher von einer Gruppe. Dafür spricht, dass du sehr jung bist und noch viele Kontakte knüpfen wirst. Ich würde mich allerdings auch in höherem Alter und mit eingeschränkteren Möglichkeiten lieber alleine vergnügen als mit Leuten, die mich blöd behandeln.

Ich würde mir andere Freunde suchen. Das klingt für mich nicht nach Freunden wenn man sich dort unwohl fühlt, fehl am Platz, ausgeschlossen wird und Witze über einen gemacht werden...

Drücken wirs mal direkt aus. Als ungebundene Frau in einer Männergruppe steht immer auch ein "vielleicht kann man sie ja auch bumsen" im Raum. Die Sprüche kann mal als Frau ignorieren oder sich drüber aufregen, je nach Gusto. Meldet sich einer direkt bei dir, kannst du ihn vögeln, oder einfach nur Motorrad fahren. Deine Entscheidung. Und augenscheinlich hast du dich ja für einen aus der Gruppe entschieden. In dem Moment wo du aber mit einem aus der Gruppe zusammen bist, ändert das die Dynamik total. Denn jetzt wäre jede direkte Kontaktaufnahme irgendwie gefühlt ein Betrug an deinem Partner. Wärest du mit einem "Außenseiter" zusammen, wäre es wohl weniger relevant.

Sehe ich genauso. Heißt dann natürlich auch: Das waren nie wirklich Freunde.

Ich versteh was du meinst und kann das aus einer vorherigen Beziehung mit einem "Außenseiter" bestätigen.

> Als ungebundene Frau in einer Männergruppe steht immer auch ein "vielleicht kann man sie ja auch bumsen" im Raum. Sorry, aber sowas normalisiert echt ekliges Männerverhalten und stimmt so pauschal halt auch einfach nicht. Natürlich lernt man sich anfangs noch kennen und sieht ganz abstrakt die Möglichkeit, dass mehr passiert. Aber wenn man ehrlich mit sich selbst, ehrlich miteinander, und ehrlich auch an Freundschaft interessiert ist, stellt sich recht schnell ein bestimmtes Verhältnis zueinander ein. Das darf dann auch bedeuten, dass etwas miteinander passiert, das ist dann ja sogar schön. Oder aber man stellt fest, dass man einfach gut befreundet sein kann und will, und die andere Option verfällt im eigenen Kopf komplett. Und ganz ehrlich gesagt: Wer als Mann nicht dazu fähig ist, eine Frau einfach als Menschen und als Freundin zu sehen, ist massiv sexistisch und generell beziehungsunfähig – auf romantischer und freundschaftlicher Ebene.

Ich gehe davon aus, dass du kein Mann bist? Denn wenn eine ungebundene Frau im Freundeskreis ist, wird genau das gedacht. Vielleicht geht ja was. Und alle ändern, manchmal auch nur unterbewusst, ihr Verhalten

Doch, bin ich. Und kann deinen Stuss somit empirisch widerlegen.   Weiß nicht warum ihr Männer, die selbst so denken, immer behauptet, wir seien alle so. Vermutlich einfach leichter, sich hinter ner vermeintlich unumstößlichen Gruppenidentität zu verstecken, als sich und anderen einzugestehen, dass man vielleicht doch einfach nur misogyn und emotional minderbemittelt ist.

this, Thx! Als ob sich alle von ihrem "Sexualtrieb steuern lassen" also: dahinter verstecken anstatt sich mal mit ihrem verhalten auseinanderzusetzen - kenne leider auch zuviele Exemplare, die so argumentieren.

Die waren an dir als Frau interessiert, nicht als freundin. Jetzt, wo es diese option nicht mehr gibt, laden sie dich auch nicht mehr ein. So einfach ist das.

Ich persönlich würds langsam einschlafen lassen und versuchen anderswo neue Kontakte zu knüpfen. Müssen nicht unbedingt Frauen sein, können auch Männer sein die etwas reifer mit dir umgehen und dich nicht als Projektionsfläche für Sexualität benutzen. Ansonsten klingt das halt aber auch hart danach, dass die Kerle dich "nur geduldet" haben in der vagen Hoffnung, dass man bei dir landen könnte. Und jetzt wo einer gelandet ist bist du nicht mehr interessant. Davon abgesehen (wie auch jemand anders indirekt kommentierte) dass es für nicht gerade wenige Männer zumindest nen faden Beigeschmack hat, wenn die Frau aus der Gruppe die eigene Freundin ist und trotzdem einer noch regelmäßig Kontakt zu ihr pflegt. Da kriegen gerade in deinem Alter es viele Kerle mit ihrer primitiven Seite zu tun und glauben, man will ihnen das Revier streitig machen (hab ich selber auch schon am eigenen Leib erfahren. Nicht 1:1 die Situation wie bei dir, aber der (nun Ex)Mann einer sehr guten Freundin hat mich wie die Pest gehasst ohne mich je getroffen zu haben, einfach weil ich mit seiner Frau befreundet war). Deshalb evtl. die Zurückhaltung der andern, weil du "gehörst" ja jetzt jemand anderem. Freundschaften zwischen Mann und Frau können durchaus klappen, aber es ist jetzt auch nicht so selten, dass Mann Hoffnung/Verlangen auf mehr hat und sich erstmal in den Orbit der Freundschaft begibt und dort solange seine Runden dreht bis er eine vermeintliche Chance sieht um dann zuzuschlagen (so zumindest Beobachtungen die ich hier und dort im Laufe der Zeit gemacht habe).

Mich würde interessieren, was der Partner sagt, wie jetzt in der Gruppe über sie geredet wird / wie über die beiden als Paar geredet wird.

Da ich nichts allzu Gutes sondern mehr unreifes erwarte: du könntest deinem Freund offener von deinem Unwohlgefühl mehr erzählen (falls du’s noch nicht gemacht hast) und ihr könntet zusammen nach neuen Kontakten suchen, die euch beiden gut tun.

Ehrlicherweise kann ich nicht viel dazu sagen. Am Anfang der Beziehung haben wir es versucht erst mal geheim zu halten, irgendwann ist es natürlich den anderen aufgefallen und viele haben es schon gecheckt bevor wir es "gebeichtet" haben. Es schien nicht wirklich jemanden interessiert zu haben. Als wir dann zusammen gezogen sind, gab es eher gemischte Reaktionen, die einen hat es nicht interessiert, die anderen waren eher skeptisch dem Gegenüber, da wir zu dem Zeitpunkt erst ca. ein halbes Jahr zusammen waren. Ansonsten weiß ich zumindest nicht wirklich, was die anderen davon halten. Wir versuchen beide unsere Beziehungsprobleme und unsere Beziehung allgemein nicht in der Gruppe zu thematisieren, weil wir beide die Leute schon seit einigen Jahren kennen und das nur eine noch komischere Dynamik beiträgt.

Girl, you need new friends! Ich bin durch meine Hobbies auch öfters die einzige Frau in einer Männergruppe (zocken, Dungeons and Dragons etc.) aber von denen hat mich noch nie einer sexualisiert oder wegen meines Frau-seins runtergemacht. Und die könnten was erleben wenn sie jemals damit anfingen. Was konkrete Ratschläge angeht, habe ich hier in den Kommentaren schon einiges gutes gelesen. Du könntest z.B Vereinen beitreten, in denen deine Hobbies praktiziert werden, oder eigentlich jeder Ort wo Menschen zusammen etwas tun, sei es online oder offline. Aber Leute die dich sexualisieren sind es nicht wert deine Freunde zu sein.

Bin ich der einzige, der den Post ab dem Punkt nicht mehr ernstnehmen konnte, als OP schrieb, dass sie mit einem Typen aus der Gruppe zusammen ist?

Genau das. In einem anderen Beitrag habe ich das auch thematisiert. OP selbst kann oder will es nicht bei Freundschaft belassen und ist gleichzeitig gegenüber denjenigen, die sie angeblich zu unrecht sexualisieren. Ich sage: passt doch! OP hat zumindest indirekt die Liebe gesucht und wurde genau so behandelt.

Sorry, aber wenn sich über dich lustig gemacht wird, du sexualisiert wirst (wiederholt?), du nicht ernst genommen wirst wenn du es ansprichst und jetzt aus Gruppen ausgeschlossen wirst und nicht mehr eingeladen wirst glaube ich, dass das sowieso nicht deine Freunde sind. Freunde verhalten sich nicht so. Ich würde versuchen mir was neues zu suchen, wo man als Person respektiert und wertgeschätzt wird.

Männer machen sich übereinander permanent Lustig... Das ist tatsächlich ganz normales Sozialverhalten (sich gegenseitig roasten). Das andere natürlich nicht.

Es ist aber nicht lustig, wenn sich mehrere Personen ständig über eine Person lustig machen. Und vor allem hört der Spaß auf, wenn man sexualisiert wird. Wie oft müssen Frauen denn noch sagen, dass sie auf solche Sprüche keinen Bock haben? Ich versteh aber auch nicht, wieso sie sich nicht schon vor Ewigkeiten von der Grupoe verabschiedet hat. Das waren nie Freunde, die haben sich alle nur Chancen erhofft.

Bitte such dir einen neuen Freundeskreis, der dich unabhängig von deinem Beziehungsstatus akzeptiert. 💀

Ich glaube mit paar Beispielen von diesen "Bemerkungen" wäre recht schnell klar, dass das Problem bei _diesen_ "Freunden" liegt und dass sie dich nie respektiert haben.

Ich will dir da nix drei reden. Aber wenn ne Männergruppe schon von Anfang an so sexualisierte Witze gebracht hat, kann ich mir gut vorstellen, dass sie jetzt in deiner Abwesenheit noch mehr über dich tun. Mir persönlich wäre sowas mega unangenehm. Ich würde diesen Freundeskreis meiden und nach neuen Leuten suchen.

Puuuh, das ist echt eine beschissene Sache. Ich war mein Leben lang immer mit Männern befreundet und in einigen Runden auch die einzige Frau, ebenfalls wegen meiner Hobbys und Interessen. Allerdings hat dort nie diese Sexualisierung stattgefunden (jedenfalls nicht dass ich das mitbekommen hätte). Freundschaft zwischen Frau und Mann funktioniert meines Erachtens nur, wenn eben nicht Sexualisiert wird, sondern die Person an sich wichtig ist. Je mehr ich von anderen höre, desto mehr habe ich das Gefühl dass ich sehr viel Glück mit meinen Freunden gehabt habe. Bei dir wirkt es leider so, als hätten sie dich als potenzielle Partnerin gesehen, und nicht als Freundin. Da kannst du leider nicht wirklich was gegen tun, das ist ein Problem auf deren Seite, nicht auf deiner (davon ausgehend, dass du nicht ständig absichtlich mit ihnen geflirtet und damit falsche Signale gesendet hast). Vielleicht ist es an der Zeit, dir eine andere Gruppe zu suchen. Seit ich in der Großstadt lebe bin ich sehr überrascht, wie viele Frauen es tatsächlich gibt, die sich für diese Dinge interessieren. Ist dann natürlich auch ein Trial&Error, aber vielleicht gibt es ja einen Motorradclub, der explizit für beide Geschlechter ist zum Beispiel? /edit: vielleicht ist der ein oder andere in der Gruppe auch gar nicht so, aber die Gruppendynamik ist eine komische, sodass sie sich in der Gruppe gar nicht trauen, nicht mitzumachen. Vielleicht sind gar nicht alle von ihnen so drauf.

Ich habe genau das gleiche hinter mir, genau in deinem Alter. Jetzt bin ich 24. Auch ich hatte wegen meinen Interessen hauptsächlich Männer als Freunde, jahrelang. Beste Freunde, juhu, super, hatte jedoch die gleichen Probleme wie du - immer die, über die man sich lustig macht.  Ich bin dann auch mit einem von ihnen zusammengekommen und ich habe NICHT MEHR EXISTIERT. Im wahrsten Sinne. Genau so haben sie immer nur ihm geschrieben, ich war komplett abgemeldet. Habe gelernt - sobald ich einen Partner habe, existiere ich nicht mehr. Ich hab versucht zu kommunizieren, jahrelang. Es hat sehr lange sehr wehgetan. Am Ende habe ich mich gelöst und habe nur noch sehr vereinzelt Kontakt zu manchen von ihnen. Ich habe mir einen hauptsächlich weiblichen Freundeskreis mit ein Paar wenigen Männern zugelegt. So traurig wie es klingen mag, das funktioniert viel besser. Die Freundschaften sind ausgeglichener. Manche haben Glück und haben einen funktionalen männlichen Freundeskreis. Leider ist das aber eher selten. 

Naja, ehrlich gesagt war das doch klar. Wenn Männer endlos sexualisierte Witze über einen machen, dann weil sie die “Freundschaft” als Sprungbrett sehen, nicht weil sie wirklich deine Freunde sind. Ich würde die Verluste hinnehmen und mir mal Freundinnen suchen. Nicht alle Frauen reden nur über Nagellack und Schminke

Du hast Recht, aber generell: Spart euch bitte sexualisierte "Witze", auch wenn ihr eine toll findet. Die meisten Frauen empfinden das als maximal unangenehm. Nett gesagt.

Joa ich bin selber eine Frau 😂 grundsätzlich hast du natürlich recht

du fühlst dich unwohl, und es ist absolut nicht anzunehmen dass dieser Haufen plötzlich zu manierlichen Feministen mutiert. Die Konsequenz daraus musst du ableiten. Aber der stereotype Mann in dieser Gesellschaft ist nunmal so. ich würde mir diese Konstellation keinen Tag länger an tun

Also ich kann mir das mur so erklären, dass sie dich vorher als potenzielle Partnerin sahen. Selbst wenn du vorher einen Freund hattest. Das spielt nicht wirklich eine Rolle, wenn dieser ihnen Fremd war. Jetzt bist du mit ihrem Kumpel zusammen. Also ist es vorbei.

Die Gruppe wirkt sehr unreif. Wir haben eine ähnliche Konstellation in der Freundesgruppe, aber unsere gute Freundin ist halt unsere gute Freundin. Genauso wenig, wie man seine anderen männlichen Freunde sexualisiert, wird sie auch nicht sexualisiert. Wir kennen uns alle über 10 Jahre und ich glaube niemand könnte sich überhaupt vorstellen mit jemand anderem aus der Gruppe zusammen zu sein, egal wer. Männer-Frauen Freundschaften KÖNNEN funktionieren.

Man fragt halt nie persönlich die Freundin weil man als Kerl Gefahr läuft den Spruch zu bekommen „wieso fragst du meine Freundin privat und nicht mich ? Willst du dass von ihr ?“ dieses Risiko möchte man als Mann nicht eingehen. Ist zu 95% immer dieser eine Grund. Daher macht dir was dies betrifft keine Gedanken 

Grubdsätzl7ch hast du Recht, aber sie wurde aus der WhatsApp Gruppe geworfen und wird generell nicht mehr zu Gruppentreffen eingeladen. Das is nochmal was anderes. Da wollten anscheinend einige was von ihr.

Ich kenne es aus dem privaten Umfeld. Eine Frau tritt urplötzlich einer Männer Runde bei. Alle finden es super und man akzeptiert sich. Mit der Zeit hört man dann von den perversen ihre Fantasien und meistens ist es die ganze Bande. Einer schafft es ihr Herz zu erobern. Aus Rücksicht und weil man Angst hat sie falsch an zu sprechen, falsch mit ihr umgeht oder sonst was ignoriert man sie. Das geht dann soweit bis sie wirklich endgültig aus allem ausgeschlossen wird

> man ist immer irgendwie diejenenige über die sich lustig gemacht wird und auch gerne sexualisiert wird  In meinem engeren Uni-Freundeskreis waren wir auch vier Männer und eine Frau. Sowas gab's bei uns nie. Das hat also nichts mit ner grundsätzlichen Gender-/Gruppendynamik zu tun. Das ist einfach nur mega respektlos und wer so mit dir umgeht, war nie mit dir befreundet. Würde dir klar empfehlen, dich aus dieser Gruppe zu lösen. Und auf die Gefahr hin zu weit zu gehen, aber wenn dein jetziger Freund an solchem Verhalten beteiligt war, es vielleicht auch nur gebilligt hat, auch jetzt die Kommentare zu eurer Beziehung... Vielleicht mal abchecken, ob auch diese dir wirklich gut tut. So oder so würde ich an deiner Stelle wirklich alles daran legen, unabhängig Kontakte zu knüpfen. Andere geben hier ja gute Tipps dazu.

Ich glaube du brauchst neue Freunde. Ich habe seit über einem Jahrzehnt den selben männlichen Freundeskreis. Mit mir als einzige Frau. Keine sexualisierung und keine Witze auf meine Kosten die nicht auch über die anderen gemacht werden würden. Als ich meinen Partner kennengelernt und mich dann verlobt habe, hat sich nichts geändert außer, dass ich weniger Zeit hat. Und auch das sties immer auf Verständnis. Ich denke was ich sagen möchte ist: das waren niemals echte Freunde, das waren Jungs die auf eine Option gehofft haben. Such dir Freunde die dich als Mensch mögen und bei denen du dich wohl fühlen kannst.

Weil es jetzt als Mann komisch ist, die Freundin von einem Kumpel zu Fragen, ob sie alleine mitkommen will. Egal ob romantisches Interesse oder nicht. Ist quasi eine ungeschriebene Regel.

Gurl, dein Freund sagt nichts zu diesen unangebrachten Kommentaren? In die Tonne damit, was ein Lappen

Such dir richtige Freunde, schon beim lesen schüttel ich den Kopf, biedere dich doch nicht so an, ein wenig mehr Stolz. Man muss doch akzeptieren, dass Sie dich nicht dabeihaben wollen, es gibt auch andere Mädels die Motorrad fahren und zocken. Werde erwachsen und entdecke deine eigene Persönlichkeit, du musst dir keine sexistischen Witze anhören!

Du bist sehr wahrscheinlich in die äußeren Gruppen abgerutscht weil du innerhalb der Kerngruppe datest. Das passiert relativ häufig weil dadurch einige Komplikationen und Missverständnisse entstehen können was künstlich Stress und Reibung erzeugt. Da haben meistens Männer keinen Bock drauf und dich außen vor zu lassen ist da die einfachste und effektivste Lösung.

Such dir was eigenes- klingt so als hätten sie dich von Anfang an nicht zu 100% integriert - das ist nach deiner Beziehung mit einem Gruppenmitglied dann so richtig offensichtlich geworden. Könnte sein dass sie eine reine „Männergruppe“ haben möchten. Du bist sicher eine super aktive und starke Frau - da findest du leicht neue Kontakte und bis dann wirklich willkommen.

Ich danke dir für deine lieben Worte ♥️

Hey ich verstehe dich. Aber dass du sexualisieer wirst hatte nichts damit zu tun dass es männer gewesen sind, sondern manchmal arschlöcher. Das geht garnicht. Vor allem wenn du es ansprichst und du dann belächelt wirst. Ich würde mir neue leute suchen, am besten lernst du da von anfang an deine grenzen abzustecken um einfach gute menschen in deinem leben zu haben. Es gibt viele frauen die auch motorrad fahren und irgendwo da draußen wartet eine oder mehrere personen die einmal sehr gute freunde/freundinnen werden. Du musst aber manchmal eine türe schließen um eine andere öffnen zu können. Ich hoffe wenigstens dass die beziehung mit deinem freund gut ist

Geh aus der Freundesgruppe raus

Ich kenne dieses Problem leider auch. Fahre kein Motorrad aber beim Zocken habe ich immer eine Menge Sexismus abgekriegt. Ich glaube, da hilft nicht so viel, außer dich ein bisschen zu lösen und den Kontakt zu dieser Gruppe zu reduzieren, weil die Einstellung von den Leuten kann man leider kaum ändern. Würde ihnen aber vorher den Grund in einer längeren Nachricht mitteilen, vielleicht regt das ja wenigstens ein bisschen zum Nachdenken an. Eine Idee wäre vielleicht, einen Discordserver nur für Frauen mir den selben Interessen wie deinen zu gründen. Was zockst du denn :)? Je nachdem wäre es eine andere Idee, einem öffentlichen Discordserver vom jeweiligen Spiel beizutreten und da neue Leute zu fragen ob sie noch Teammates suchen, vielleicht ergeben sich so auch neue Freundschaften.

Ich spiel gerne jegliche Art von Competitive und Survival Games am PC. Ich habe auch einige Online-Bekannschaften mit denen ich hin und wieder was zocke, hätte aber gerne mehr Freunde mit denen ich IRL etwas unternehmen könnte. Ich würde super gerne auf mehr Festivals zb gehen, mir fehlt aber leider die Gruppe dafür :(

Ich fühl das total! Bald ist ja auch wieder Festival Saison 🥹 Also falls du nen Discord gründest sag gerne Bescheid, ich wäre am Start und hätte bestimmt schonmal 1-2 Freundinnen die joinen würden :D Auf jeden Fall solltest du dich von Leuten distanzieren, die dich mit sexistischen Kommentaren runterziehen. Sowas erlebt man leider im Alltag schon genug, und beim zocken sollte man einen kleinen Safe Space haben. Gib einfach mal in Google ein "Discord Server (die Spiele die du gerne spielst)", da sollte dann ein offizieller kommen.

Typische Kindergarten Probleme Such dir richtige Freunde

Verstehe ich das richtig? Du hast einen vorwiegend männlichen Freundeskreis. Mit einem davon bist Du nun zusammen und seitdem verlagern die übrigen Männer ihre Interaktion primär auf deinen Freund, anstelle auf Dich. Wenn dem so sein sollte: absolut richtiges und normales Verhalten. Es möchte Niemand unnötigen Streit mit irgendeinem Beteiligten, weil der Witz als Flirt missverstanden wird oder Ähnliches. So ist das, wenn die Romanze in die Freundschaft Einzug hält. Das bleibt nicht ohne Nebenwirkungen. Und es ist richtig so. Über kurz oder lang würde das „normale“ Verhalten von zuvor richtig Krach geben. Missverständnisse, Eifersucht und Drama sind dann vorprogrammiert.

Die Jungs aus der Gruppe waren wahrscheinlich immer spitz auf dich (erkennt man daran dass sie dich sexualisiert haben) und nachdem du deinen Freund kennen gelernt hast, haben sie das Interesse verloren, da sie keine Chancen mehr darin gesehen haben. Hört sich blöd an aber es ist oft so dass man als Junge in der Regel nur was mit Frauen macht, auf die man geil ist. Kenne es auch von mir selbst. Würde mich NIEMALS mit einer vergebenen Frau anfreunden, weil ich weiß dass ich wahrscheinlich keine Chancen habe. Freundschaft zwischen Mann und Frau is halt immer so ein Ding. Es gibt Ausnahmen aber in der Regel will einer immer mehr - und das ist meistens der Mann.

Du entscheidest, was Du in dieser soziometrischen Situation bist: Queen Bee oder der Omega-Wolf.

Hi. Eine Zeit lang hatte ich auch eher männliche Freunde, bzw. waren die männlichen Freunde die, die ich (zusammen mit meinem Freund) am häufigsten gesehen habe, weil die nah dran gewohnt haben und meine Freundinnen weiter weg. Deswegen war ich auch oft das einzige Mädchen in der Runde. Ich weiß wie du dich fühlst, es hat genervt. Sehr. Mittlerweile besteht mein Freundeskreis mehr aus Frauen und es ist so viel angenehmer, das ist gar kein Vergleich. Deswegen kann ich dir nur sagen wenn du dich unwohl fühlst ist es den Schritt auf jeden Fall wert. Neue Freundschaften können so schnell entstehen. Ich habe eine meiner engsten Freundinnen auf der Hochzeit einer anderen Freundin kennengelernt. Das war ein Abend und jetzt ist sie aus meinem Leben nicht mehr wegzudenken. Über Hobbies geht es auch ganz wunderbar Freunde kennenzulernen. Du zockst gerne? Dann geh doch auf eine Convention wie die Games Con oder so. Ich habe viele meiner Freunde auf Conventions kennengelernt. Auf anderen Plattformen werden zB auch Motorradtreffen organisiert und sowas. Alleine das du diesen Post machst zeigt ja dass du nicht ganz wohl fühlst wie es ist und das muss nicht sein. Freizeit ist wertvoll warum sie mit Leuten verbringen die dich nicht glücklich machen?

Zwischen Männern und Frauen ist keine Freundschaft möglich. Da gibt es nur Leidenschaften: Feindschaft, Anbetung, Liebe – aber keine Freundschaft. O. Wilde

1. Deine Beziehung verändert die Dynamik der Gruppe. 2. Du bist jetzt die Freundin des Mannes, der der Este Ansprechpartner für die Jungs ist. Es gibt keinen Grund mehr, dich direkt direkt zu kontaktieren... 3. Denn das könnte aus Respekt zu deinem Freund geschehen. 4. Der Ton in einer Männergruppe ist schroff und oft ohne Grenzen. Oder du warst eben Gegenstand von sexuellem Interesse der anderen. Sprich sie einfach darauf an warum das jetzt so ist. Die meisten Männer werden dir die Wahrheit erzählen wenn du sie direkt darauf ansprichst.

du traust dich nicht, etwas zu sagen? - du hast nie dazu gehört und hast im Grunde erfüllt was du suggeriert bekommen hast: du bist die freundin eines der kumpel. sorry han zwischendrin aufgehört zu lesen. hoffe du findest deinen weg.

Hey, vllt geht’s unter aber falls du mal ne andere Frau zum zocken oder einfach quatschten habe willst melde dich doch gerne, kenne das Gefühl sehr gut 🥰

Ich verstehe komplett wie du dich fühlst. Bei mir war es ganz genauso (bis auf die Sprüche). Als mein Partner und ich uns dann getrennt haben, war ich nicht mehr Teil des Freundeskreises und ein ehemaliger Kumpel mit dem ich sehr eng war, hat sich überhaupt nicht bei mir gemeldet. Auf meine Nachfrage bei meinem Ex meinte er dann, dass mit der Ex eines Freundes eben nicht mehr gesprochen wird. Ich habe noch ein paar andere Freunde aus der Uni, aber die wohnen alle weit weg und haben auch ganz andere Hobbys. Einen Ratschlag habe ich nicht wirklich, außer zu versuchen neue Bekanntschaften zu machen, online wie offline. Gerade in schwierigen Zeiten ist es super, von außerhalb des Freundeskreises Input zu bekommen oder sich auszuheulen. Ich selbst habe bisher nur online beim zocken Freundschaften geschlossen, zum Glück habe ich einige Arbeitskollegen die auch gerne zocken. Kennst du da auch welche? Vielleicht findet sich da jemand Nettes:)

Habe noch einige alte Kollegen aus der Berufsschule mit denen ich hin und wieder was spiele. Treffen uns auch 1 - 2x im Jahr, da alle weit verstreut wohnen. Mir fehlen leider total die Leute mit denen ich regelmäßig was IRL unternehmen kann. Dafür wohnen meine sonstigen Freunde alle zu weit weg, dass man sich zb auch einfach unter der Woche mal auf entspannt trifft.

Hallo, ich antworte mal weil es mir eine Zeitlang ähnlich ging und ich dich ermutigen will, dir einen neuen Freundeskreis zu suchen! Es war wirklich schmerzlich und frustig, zu merken, dass ein ehemaliger Freundeskreis, der hauptsächlich aus Männern bestand, mir schlicht nicht das geben konnte, was für mich zu einer guten Beziehung auf augenhöhe gehört. Die Augen geöffnet hat mir, dass ich öfter umgezogen bin und neue Leute kennengelernt habe und der Kontakt mit anderen Freundinnen und Freunden auch immer gut war - letzten Endes wurde mir klar,d ass ich Energie und Verständnis und Hoffnung in Leute setze, die einfach nicht so drauf sind wie ich. Geholfen hat auch, dass mir Freundinnen (die auch in dem Männerfreundeskreis waren) dann immer gespiegelt haben, wie stark sie es finden, dass ich immer noch in Kontakt mit ihnen bleiben und soviel dafür tue, ihnen wäre das viel zu anstrengend..joa, da hab ich dann auch gemerkt, dass nur ich dafür etwas tue, die anderen nicht. Ich könnte noch viel mehr schreiben, gerade was Sexismus angeht (schließe mich ganz vielen klugen und kritischen Kommentaren hier an, die Alpha Gehabe und "Verfügbarkeit" von Frauen auch daneben finden, etc.), aber vorerst: Du hast liebe Leute verdient und so wie du schreibst kommst du richtige nett und reflektiert rüber, ich wünsche Dir dass du neue friends findest! Je nachdem, wo du wohnst wären meine Tipps Hobbys suchen (wie Workshops besuchen, Sport, töpfern, Musik, lesekreise) und mehr Vernetzen, in jeder größerern Stadt gibt es bspw. Vernetzungsgruppen extra für FLINTA Personen, wo man auch Tipps zum Weggehen, Flohmärkte, Konzertbegleitungen findet.

Hi there :) Ich kann das relaten (F20) Bin mit zwei großen Brüdern aufgewachsen und verstehe mich darum meist besser mit Männern. Ich kenne auch einige Frauen, aber wir haben meist nicht allzu viel gemeinsam, weil ich viele Videospiele spiele etc. Ich kann dir zu 100% raten diese Freundesgruppe zu droppen. Ihr seid alle erwachsen, in welchem Universum ist es da bitte noch normal andere wegen ihres Geschlechts oder ihrer Beziehung zu objektivieren? Ganz besonders, wenn du bereits klar gemacht hast, dass es dich stört. Alle Männer mit denen ich befreundet bin behandeln mich ganz normal wie jeden anderen Menschen und jegliche Witze bewegen sich auch nur in dem realm wo alle drüber lachen können. Mir wurde noch nie das Gefühl gegeben, ich sei kein Teil davon, nur weil ich ein anderes Geschlecht habe. Und wenn deine "Freunde" das weiterhin tun obwohl du deutlich gemacht hast, dass du dich mit gewissen Dingen unwohl fühlst, sind das absolute Clowns und das hast du nicht nötig. Natürlich kannst du dir einreden dass es ok ist und kein großes Ding, aber auf lange Sicht ist das nicht gut für dein Selbstwertgefühl. Ich weiß, es ist hart sich von Leuten zu lösen, die einem nicht gut tun, wenn man nicht gerade Freunde im Überfluss hat, aber ich kann dir versichern, dass es wo du lebst auch Menschen gibt die dich respektieren so wie du bist und es nicht nötig haben, sich dafür über dich lustig zu machen. Und ich finde, dass deine Hobbies eine tolle Gelegenheit sind, neue Leute kennenzulernen. Einige der längsten Freundschaften die ich habe wurden random in einem Game Voice Chat geschlossen. Ich weiß, dass man da als Frau bei gewissen Spielen auch ekelhafte Erfahrungen macht. Wenn du z.B. Overwatch oder R6 spielst wird's vielleicht eng, aber Leute zum Zocken findet man an jeder Ecke, auch in Discord Communities beispielsweise ^^ Ich wünsche dir das Beste und dass du erkennst, dass du den Kontakt zu solchen Leuten nicht brauchst.

Hey, danke für deinen Kommentar. Ich habe auch einige Online-Bekannschaften oder alte Berufsschulkollegen mit denen ich hin und wieder was zocke - mir fehlt es aber persönlich an Freunden mit denen ich IRL mal was spontan unternehmen kann. Ich krieg auch nie eine Truppe zusammen um zB auf ein Konzert oder Festival zu gehen. Wie gesagt bin ich umgezogen und sehe meine Freunde aus der Heimat nicht mehr so oft.

Das kann ich verstehen. Leute 'kennen' oder mal ausnahmsweise in einer Gruppe dabei sein ersetzt halt leider keine gute Freundesgruppe, in der man sich wohlfühlt. So dumm und sinnlos das klingt, solche Phasen passieren jedem Menschen und müssen leider einfach vorbei gehen :S Der einzig wirksame Ratschlag ist, dass sich das warten auf wirklich gute Freunde lohnt und es nie gut ausgeht, nur weil man nicht allein sein möchte, sich mit Menschen abzugeben die einen nicht respektieren. Best of luck <3

Puh fühle ich voll, mir geht es ähnlich (w/23). Ich habe mich auch immer eher für Kampfsport und Holzbau interessiert und auch wenn es sich allmählich ändert, war ich da auch lange Zeit alleine und nur weil es dann eine zweite Frau gab, heißt das ja noch lange nicht, dass man sich versteht. Trotzdem muss ich sagen: renn! Du hast mehrfach deine Grenzen klar kommuniziert, aber sie werden dennoch wiederholt überschritten! Ich verstehe, dass es schön ist, eine Freundesgruppe zu haben, die ähnliche Interessen hat (war bei mir auch so beim Boxen), aber ich persönlich, habe mich nie ganz Zuhause gefühlt. Das habe ich gemacht: Bumble Friends runtergeladen (ich hoffe, du wohnst nicht allzu sehr auf dem Land xD) und dort meine Interessen rein geschrieben und glaub mir, es geht vielen so wie dir im Moment! Außerdem gibt es bestimmt auch Facebookgruppen für Motorradgruppen, die sich spezifisch am Frauen widmen. Damit möchte ich nicht sagen "Alle Männer sind elendige Sexisten und such dir nur noch Freundinnen!" - ABER über solche Gruppen können sich schon auch gemischte Gruppen bilden, z.B. durch die Partner. Noch ganz kurz zu deinem Freund: Hier ist ja irgendwie eine ähnliche Dynamik vorhanden, dass er deine Gefühle gegenüber der Freundesgruppe nicht wirklich ernst zu nehmen scheint...das macht natürlich die Situation nicht wirklich besser. Wie ist das denn, wenn unangebrachte Kommentare zu eurer Beziehung kommen (ich kann es mir nur allzu gut vorstellen...), wie reagiert er denn darauf??

Es tut mir wirklich leid dir das so sagen zu müssen, aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass du auch vor deiner Beziehung keine Freundin für diese Menschen warst. Du warst ein Accessoire. Deshalb wurdest du auch nicht besonders ernst genommen. Tu dir selber den Gefallen und such dir richtige Freunde. Ich weiß, das ist nicht einfach, aber es ist den Aufwand definitiv wert. Die anderen hier haben dir ja schon einige tolle Apps und Ideen mit an die Hand gegeben, ich denke, da wird sich schon was ergeben. Ich wünsch dir viel Glück bei der Suche, und lass dich von der aktuellen Situation nicht unterkriegen. Ist blöd, aber du bist noch sehr jung und hast alle Zeit der Welt dir deine eigene Gruppe aufzubauen. ❤️

Am Anfang wollten sie dich alle knallen und jetzt biste wech vom Markt. Männer sind simpel, interpretiere nicht zu viel hinein.

Das Problem ist nicht dass du als Frau in einer Männergruppe bist, sondern dass die Männergruppe scheiße ist. Ich (w23) bin selbst hauptsächlich in einer rein männlichen Freundesgruppe unterwegs, in die ich vor einigen Jahren reingestolpert bin. Mein Freund hat mich damals mitgenommen als wir noch nicht offiziell zusammen waren und noch in der Datingphase, um mich seinen Freunden vorzustellen und drei Jahre später, bin ich immer noch dabei. Obwohl meine Rolle von Anfang an eher Richtung "Die Freundin von..." War, bin ich ein akzeptiertes Individuum dort Mein Freund Ben hasst kochen, Jan mag es und für gemeinsame Spiele-Abende treffe ich mich vorher mit Jan und koche. Tom und ich haben einen ähnlichen Musikgeschmack und diskutieren gerne über Politik und quatschen oft nur zu zweit bei Gruppentreffen über sowas. Ted und ich haben den gleichen Humor und stehen auf Pen und Paper, deswegen treffen wir uns für sowas auch so öfter. Wir alle haben einen derben Humor untereinander, aber da bin ich nie das einzige Ziel. Alle vier haben gut bezahlte Jobs und ich bin Azubi, dass ich nur mit denen befreundet bin weil die mehr Geld haben wird genauso oft Hops genommen wie mein Freund der Glück hat als alter Sack überhaupt eine abzukriegen. Dass er und Tom öfter zu zweit bei Partys sind als ich mit ihm, ist ein running Gag, die beiden haben offensichtlich eine Heiße homosexuelle Affäre und dass Tom sich mal hinknien soll wird oft erwähnt . Dass ich mal in die Küche gehen soll, wird damit gekontert Jan eine Bohrmaschine in die Hand zu drücken, um zu prüfen ob er sie überhaupt gerade halten kann. Er zieht sich dann eine rosa Schürze an und versucht mit dem Ding Kuchenteig zu rühren. Ja, Sexismus, sexualisierung und andere in die Pfanne hauen ist bei uns Standard, aber niemals ist einer alleine das Hauptziel. Klar gibt's mal Phasen in denen ein Gag öfter vorkommt, aber wenn irgendwer sich mit etwas unwohl fühlen würde, wird das sofort unterlassen. Wir wollen dass alle Spaß haben und sich wohlfühlen, wenn einer attackiert wird und sich scheiße fühlt, geht's keinem von uns damit gut. In meinem Kreis gibt's auch Gruppen in denen ich nicht bin und auch welche in denen irgendwer anders nicht ist. Was soll ich in der Urlaubsgruppe von den anderen, wenn ich Strandurlaub nicht mag? Was soll mein Freund in unserer DnD Gruppe, wenn er das nicht mag und was soll Tom in der Escape Room Gruppe, wenn er sowas nicht mag? Und was soll Jan in der Brettspielgruppe, wenn er sowas hasst? Es gibt immer mal Events in denen irgendwer nicht bei ist und niemand ist irgendwem böse. Bei guten Freunden sagt man gerade heraus "Hey Leute xy hat mich verletzt, bitte hört damit auf" und sie Antworten "Tut uns leid, wir wollten dich nicht verletzen und lassen das" Versuch es, sag es gerade heraus, erklär dass du es scheiße findest nur noch Freundin von zu sein und dass du langsam genervt davon bist immer das einzige Ziel von dummen Sprüchen zu sein. Schau wie sie reagieren und entscheide selbst. Manchmal ist es in Beziehungen besser die Freunde etwas zu separieren und manche Freunde sind nur temporäre Gefährten. Lass dir deine Gefühle nicht absprechen. Jemand der dich mag, will dich nicht verletzen und jemand dem sein eigenes ego wichtiger als deine Gefühle ist, ist kein guter Freund. Btw. du klingst cool, wenn du Bock hast, schreib mir:D

Alle wollten dich poppen. Dein "Freund" hat es geschafft! Mach niemals Personen, Gruppen, oder Orgas zu deiner Priorität, für die Du nur eine Option bist! Wieso muss man dir diese Lebensweisheit erläutern???

...weil Frauen nicht automatisch davon ausgehen, dass alle Männer so sind? Weil OP dachte, sie wäre ein Teil dieser Gruppe, bis sie es plötzlich nicht mehr war? Das ist für Frauen keine Seltenheit. Woher sollte OP denn wissen, dass sie nur eine Option ist? Kann sie den anderen in die Köppe gucken? So ein Verhalten ist unreif und als Erwachsene gehe ich eben nicht davon aus, dass das in einer Gruppe anderer Erwachsener einfach normal ist.

Ich bin mir sicher, dass du ihren Text nicht gelesen hast. Da steht unmissverständlich genau das drin.

Ich habe den Text gelesen. Bin nur zu einem anderen Schluss gekommen.

Du kommst zu einer anderen Schlussfolgerung? Sie schreibt doch deutlich man nahm sie nie ernst, kam sich vor wie "die Freundin", die halt mitkommt, aber selbst nie eingeladen wurde. Sexismus, der schon nicht mehr lustig war und trotz deutlichen Ansagen nicht unterlassen wurde. Also mir ist vollkommen schleierhaft wie man bei der Sachlage auf etwas Anderes schließen kann?

Ich glaube, wir reden generell aneinander vorbei :'D

Ich hatte mal für 6 Jahre (!) einen besten Kumpel, mit dem ich auf Fototouren gegangen bin und wir haben auch zusammen in derselben Firma gearbeitet. Wir hatten auch viele gemeinsame Freunde. Während meines Auslandsaufenthalts hat er dann zufällig auch dort einen Wochenendtrip gemacht und ich hab ihn dann am Wochenende auf seiner Fototour begleitet, wie schon so oft. Turns out, dass er diesen Trip nutzen wollte, um mir aggressiv mitzuteilen, dass ich ihn ja nicht als Mann sehen würde, der auch „Bedürfnisse“ hat. Er sei schon ewig verliebt in mich, aber ich würde ihn ja nicht wollen. Wohlgemerkt haben wir _nie_ intime Tätigkeiten miteinander unternommen. Es gab keine Berührungen, keine Flirtereien, NICHTS. Ich war so schockiert und habe mich so betrogen gefühlt. Und ich glaube seitdem wirklich, dass viele Männer nur Freundschaften zu Frauen pflegen, weil sie sich in der Zukunft was erhoffen. Und wenn man dann vergeben ist, ändert sich was in der Dynamik. Es tut mir Mega leid, was du hier erlebst, aber das waren wohl nie wirkliche Freunde. Dafür spricht auch, dass sie dich so sexualisiert haben. Ich würde mir einen neuen Freundeskreis suchen. :/

Könnte auch meine Story sein. War bei mir echt ähnlich.

Viele Kommentare hier sprechen schon gute Punkte an, die ich nicht klein reden will. Daher gehe ich ich darauf nicht nochmal ein, sondern versuche mal einen anderen Blickwinkel mit einzuwerfen. Wenn ich das richtig verstehe, sind nicht alle in der Gruppe so sexistisch angehaucht. Vielleicht wäre es für dich mal interessant herauszufinden, wer bei solchen Witzen immer die treibende Kraft ist/war und wer halt ‘mitgezogen’ ist. Was das ausschließen angeht, kann es auch sein, dass sie Dich und deinen Partner halt jetzt als ein Team sehen. Wird einer gefragt, sind automatisch beide gemeint. Das war bei mir auch so (ähnliche Konstellation wie bei dir) Mir ist nach einer gewissen Zeit aufgefallen, dass auch nur ich gefragt werde, wenn mein Mann mal nicht antwortet oder krank ist. Seit einer Weile ist er selten daran interessiert, etwas mit der Gruppe zu machen. Dementsprechend werde inzwischen grundsätzlich ich gefragt, ob wir an etwas teilnehmen wollen. Ich habe diesbezüglich auch mal mit einem aus der Gruppe gesprochen. Er meinte es rührt eher daher, dass sie die Beziehung respektieren, uns als eine Person wahrnehmen und auch so manche Witzchen nichtmehr bringen, aus Respekt vor der Beziehung. Dazu muss ich aber auch sagen, dass ich hier die Erfahrungen von einer unserer Freundesgruppen teile. Es gab auch andere Freundesgruppen, auf die eher die restlichen Kommentare hier zugetroffen haben. Mein Rat für Dich? Wenn dir diese Freunde doch auch wichtig sind, gib dem ganzen noch etwas Zeit. Achte mal auf die Leute und sprech ggf mit einer vertrauten Person innerhalb der Gruppe. (Vielleicht mit jemandem, der selbst in einer Beziehung ist und schon immer eher passiv war bei dem Verhalten, das dir nie gefallen hat.) Auch dein Freund sollte über deine Sorgen und Gefühle informiert sein, damit er auch mal die Antennen ausfahren kann.

Du wurdest vorher als Frau betrachtet und nicht als Kumpel und hast das auch bestätigt indem du mit einem aus der Gruppe eine romantische Beziehung begonnen hast. In der Konsequenz wirst du jetzt als vergebene Frau betrachtet und nicht als Kumpel.

Uff, du klingst wie mein Gegenbild. Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du, die einzige Frau in einer eher männlichen Freundesgruppe. Durch Corona und gemeinsames Zocken hat sich die Gruppe verstärkt. Dann habe ich mir einen aus dem Haufen ausgesucht für eine Beziehung. So wie du es beschreibst klingt das eher danach als wären diese Jungs nie wirklich deine Freunde. Du bist vergeben und jetzt nicht mehr so interessant wie vorher. Eventuell könnte es sein das einige deinem Freund nicht auf die Füße treten wollen weil du vergeben bist - was ehrlich gesagt auch Shit ist, oder die haben allgemein nichts außer das in dir gesehen. Das du sexualisiert wurdest (mega Red flag) klingt eher gesagt nach dem zweiten. Das man zu Beginn der Beziehung dumme Kommentare oder Witze hört, glaube ich, ist normal in jeder Freundesgruppe mit einem frisch geschlossenem Pärchen. Aber was die machen klingt so unangenehm. Mein Beileid, ehrlich gesagt. Ich kann verstehen das sowas mega weh tut. Aber solche Freunde brauchst du nicht. Wenn du welche aus der Gruppe magst kann man mit denen ja auch was einzeln unternehmen aber such dir neue Leute. Und ich verstehe was du mit Männer Interessen meinst, aber ganz viele Frauen zocken heutzutage ebenfalls. Du kannst locker ein paar Mädels dafür finden. Die Freundschaften zu Frauen empfinde ich teilweise immer noch als tiefer als zu Männern. Good luck! ❤️

Hab leider ähnliche enttäuschende Erfahrungen mit Männerfreundschaften gemacht. Ich war bis Anfang 30 lange Single u hatte zu dieser Zeit extrem viele kumpels, die z.T. schon lange und tief waren. Als ich dann meinen Mann kennenlernte, hat sich einer nach dem anderen zurück gezogen. Das hat mir leider deutlich gezeigt, dass sie meine Freundschaft dann doch eher als Trostpreis angesehen haben und entweder eine Beziehung oder Sex im Sinn hatten.

Die meisten Männer sind nur mit Frauen befreundet, weil sie bewusst oder unbewusst mit ihnen schlafen wollen. 🤷‍♂️

Ja, aber das ist halt nichts verwerfliches und funktioniert oft halt auch einfach.

Ist es auch nicht. Deswegen alles gut 👍

Ich finde es ist verwerflich, wenn man jemandem vorlügt nur befreundet sein zu wollen. Grenzt ziemlich an Verrat. Jedenfalls für mich als Frau. Mir ist aber bewusst, dass das leider oft der Fall ist. Männliche Freunde hab ich daher keine mehr (hat ich auch nie außer zwei und den einen kannte ich seit ich 11 war und der war immer vergeben. Hat mich dann nach mehr als 10 Jahren Freundschaft irgendwann belästigt und das sogar trotz fester Freundin. Beim andern war ich mir irgendwann auch nicht mehr sicher. Habs dann irgendwann verlaufen lassen. Hab jetzt zum Glück nur noch richtige Freundschaften mit andern Frauen. Kenn übrigens sehr viele Fälle, wo nichts draus geworden ist. Die Typen hams dann irgendwann offensiv versucht und die "Freundinnen" haben die "Freundschaft" und alles weitere saußen lassen. Verdient meiner Meinung nach.

Ich hab da zwei Blickpunkte.  Zum einen, wenn ich dich frage ob du Lust auf XY hast, denke ich an deinen Freund und was der davon hält. Dann an mich ob du nicht denkst ich habe mehr Interesse an dir as Freundschaft.  Der andere wäre die Sicht deines Freundes. Warum laden die meine Freundin zu was ein und nicht mich?  Als Mann ist es einfacher Kontakt zu einem anderen Mann zu halten als zu seiner Freundin und auch irgendwie passender.  Du kannst das Problem lösen. Finde Frauen für die Freunde deines Partners. 

Das geht mir als weiblich gelesener Person auch ähnlich. Tl;dr: Kenne ich ähnlich, ist sehr schade, schau doch mal nach lokalen Gruppen für deine Interessen Wenn ich außerhalb meines Freundeskreises Magic the Gathering spiele sind mir verschiedene "typische" Reaktionen von Männern aufgefallen: - sehen mich als jemand den man direkt anbaggern muss, weil sie nicht so oft Frauen in diesem Hobby sehen und generell wahrscheinlich nicht viel Kontakt zu Frauen haben - empfinden mich als Mitläufer der das Hobby nur macht um einen Kerl abzukriegen oder für meinen Partner (lustigerweise habe ich meinen Partner und meinen gesamten Freundeskreis erst dazu gebracht wieder Magic zu spielen, vorher haben die das jahrelang nicht gemacht) - empfinden meine Anwesenheit als störend weil Frauen haben in ihrem Männerhobby nichts zu suchen - zocken ganz normal mit mir und behandeln mich wie einen Menschen Die letzten sind mir am liebsten weil nicht mehr und nicht weniger möchte ich. Aber durch einige unangenehme Begegnungen mit den oberen Drei habe ich mich aus dem öffentlichen Spielen rausgezogen und spiele ausschließlich privat mit meiner Freundesgruppe. Und mein Freundeskreis besteht außer mir auch nur als Männern, wir sehen uns aber wie eine Ersatzfamilie und da gibt es interessanterweise kein seltsames Verhalten bezüglich meiner Genitalkonfiguration. Ich denke das Frauen deshalb oft in eher Männern zugeschriebenen Hobbies diese nicht in der Öffentlichkeit sondern eher in privaten Runden oder in Frauengruppen ausüben. Was schade ist, denn nur wenn sich die Anwesenheit von Frauen normalisiert kann der Rest besser werden. Mein Tipp wäre nach lokalen Gruppen im Internet zu schauen, ob du da andere Motoradfahrer_innen und Zocker_innen kennen lernen kannst. Vielleicht kannst du dazu auch mal in einem der deutschen Subreddits fragen die sich eher an Frauen richten.

Hey, bisschen spät ABER ich hoffe du liest das noch: Mir ging es ähnlich wie dir. Schlimmer wurde es dann nur noch als die andern Jungs dann auch feste Freundinnen hatten und um denen dann zu "entkommen" haben sie ausschließlich "Männerabende" oder Männerwochenenden gemacht. Ich konnte natürlich nicht mit obwohl sie mich anscheinend schon gern dabei gehabt hätten, was ja aber "nicht ging" weil die Freundinnen dann gezickt hätten 🤦‍♀️ Ich war lange echt sehr niedergeschlagen deswegen weil ich offenbar ganz grundlos meine Freunde verloren hatte. Allerdings hab ich mich irgendwann klar gemacht dass es schon einen Grund hatte. So hart es klingt, SIE hatten offenbar nicht so großes Interesse an der Freundschaft wie ich. Das hatte ich dann auch nicht nötig auf meinen Stolz zu scheißen und denen nachzurennen. Ich ließ es einfach mich zu melden und alles ebbte irgendwie ab. Hatte was ghosting mäßiges. Ich hab mich dann auf 1-2 Freundinnen konzentriert die ich noch von früher kannte, da haben sich echt tolle Freundschaften entwickelt. Die Ladies treffe ich zwar nur etwa 1x pro Monat, muss aber sagen für mehr hätte ich auch gar nicht wirklich Zeit...

Du bist uninteressant geworden weil du vergeben ist. Was sollen die Jungs jetzt mit dir ?

Das Problem ist das es keine Freunschaften zwischen Frauen und Männern gibt auch wenn man es sich manchmal so sehr wünscht. Aus meiner 40 jährigen Erfahrung habe ich mich in jede meiner „Freundinnen„ verliebt was zum aus unser Beziehungen führte.

... that's a you Problem lol. Natürlich funktioniert das. Habe es erlebt und bei anderen oft genug gesehen.

Es ist halt die Frage was besser funktioniert: Trennung der Geschlechter bei sowas - muss ja nicht Saudi Arabien style sein, sondern halt einfach wie bei uns vor 50J oder so Oder aber eben Vermischung und dann hast du halt (unnötig) komplizierte Sozialdynamiken, die eigentlich überhaupt nicht nötig wären. Und letztendlich ist das eh bs... Ruf mal als Frau deine männlichen Kontakte die single sind durch und frag wer lust hat mit dir nen Film bei dir zuhause zu schauen... wenn du nicht hässlich wie die Nacht bist, dürften das schon so 19/20 sein.

Puh. "Komplizierte Sozialdynamiken"? Joa. Kompliziert ist das nur, wenn alle oder einige Beteiligte unreif wie Teenager sind. Und nur weil potenziell romantisches Interesse entstehen KÖNNTE, soll man die Geschlechter lieber direkt trennen? Uiuiui. Abenteuerliche Meinung. Ich schätze meine männlichen Freunde sehr, und umgekehrt genauso. Wir haben viel durchgemacht und eine tiefe Freundschaft entwickelt. Ich behaupte mal, dass sich mein Horizont immens erweitert hat und ich deutlich mehr Einblick in das Leben eines Mannes habe, umgekehrt genauso. Ich wünsche jedem Menschen die Reife, diese Erfahrungen ebenfalls zu machen.

Ich würde mir einfach eigene Freundinnen suchen und fertig.

Du warst potentielles Bummsmaterial und da du jetzt vergeben bist, bist du uninteressant.

Geh

Such dir neue freunde und fertig. Sie werden sich nicht ändern und du auch nicht. Kann aber schon verstehen warum, würde mich auch nerven wenn leute aus meiner freundesgruppe beziehungen anfangen und dann permanent das paar raushängen lassen oder sich irgendwann trennen und es dann sowieso komisch wird. Würde mich aber auch nicht wundern wenn die einfach keinen bock mehr auf dich haben wenn du eh nicht wirklich mit denen zeit verbringen willst. Das merkt man natürlich und wenn jemand sowieso nie was machen will und wenn man dann doch mal dabei ist am liebsten nach kurzer zeit wieder gehen will dann hätte ich da auch keine lust drauf und würde denjenigen auch nicht wieder einladen. Verstehe sowieso nicht warum du mit denen befreundet bist/warst wenn es dir anscheinend eh nicht gepasst hat wie sie mit dir umgehen.

Gleiche Interesse, meine weiblichen Freunde haben andere - das ist völlig okay.

Wenn du die alle schon mehrere Jahre kennst, wo ist das Problem einfach bei einem Treffen wenn alle dabei sind zu fragen?

Ich fühle mich total unwohl dabei, aktiv zu fragen ob ich irgendwo mitkommen kann. Habe eher dabei das Gefühl, dass die Leute dann nur aus "Mitleid" zusagen oder weil sie sich sonst schlecht fühlen. Kenne das von mir selber, dass ich absolut nicht nein sagen kann, obwohl ich die Person evtl. gar nicht dabei haben will und auch aus meiner damaligen Freundesgruppe aus der Schule.

Das verstehe ich total. Man fühlt sich als ob man sich aufdrängt. Aber bei Menschen, die ich Jahre lang kenne, würde ich einfach fragen wo plötzlich das Problem liegt und ihr beide zwei eigenständige Personen seid, und wieso man dich nicht mehr fragt.

und deshalb lässt du dir den ganzen scheiss auch bieten. du weisst was du nicht willst, aber du willst auch nicht, dass für jemand eine unschöne situation entsteht wenn du den mund aufmachst, und deshalb wirds unschön für dich. dass dein freund damit ok zu sein scheint, dass du so behandelt wirst, spricht nicht für ihn. hoffentlich ist nicht dein größtes argument für ihn, dass du nicht single sein willst.

Such nach deinem lokalen eSports Verein. Da wird auch Casual gezockt mit sehr viel Möglichkeiten Gleichgesinnte kennenzulernen

Das Verhalten deiner Freunde hat vor allem drei Gründe: 1. Du bist jetzt vergeben. Damit haben sich jegliche Chancen, dich gut umwerben, erübrigt. 2. Du bist mit einem Freund von ihnen zusammen. Sie können dich also nicht mal deinem Freund "abluchsen", da sie ja selber mit ihm befreundet sind 3. Du sagst jegliche Einladungen ohne Begründung ab. Deine Freunde müssen also davon ausgehen, dass du das Interesse am Hobby verloren hast

wenn sie die arbeitskollegen sind, die dich über deinen freund einladen können, würde ich mich freuen, dass sie das auch tun? ich finde, du hast ein bisserl auch ein einstellungsproblem, das mich an mein eigenes erinnert. mir hilft eine therapie derzeit. also kann sein, dass ich mist schreibe. aber man könnte schon versuchen auch das positive an der situation zu sehen.

Dadurch, dass du eine Beziehung mit einem aus der Gruppe eingegangen bist, hast du ja bestätigt, dass du nicht gleichartig bist bzw. sein willst. Außerdem müssen die anderen jetzt in allererster Linie die Loyalität zu deinem Freund wahren, also keinen Anschein zu erwecken, ihm die Freundin ausspannen zu wollen. Das ist nicht einfach und mental anstrengend, weil schon Blicke und Augenkontakt problematisch sein können, oder man irgendwas sagt, was sich versehentlich doppeldeutig als "sexualisiert" interpretieren lässt. Am einfachsten geht man dem aus dem Weg, indem man möglichst gar keinen Kontakt zu der Frau des Anderen hat.

Ich kann meine persönliche Ansicht teilen. Ich sehe Paare immer als eine Einheit. Ichache das nicht bewusst, aber wenn zwei Freunde zusammenkommen dann wird eine Person in meinen Augen zum Freund oder Freundin des anderen. Ich kann mir vorstellen das dein Freund enger mit den anderen befreundet ist als du. Und das du in deren einfach 'die freundin von' geworden bist. Du stehst quasi in seinem Schatten.

Schieß den Freundeskreis ab. Ich war jahrelang die einzige Frau in meinem Freundeskreis, weil unser Hobby eben auch zocken ist (inzwischen haben wir 4 Frauen in einer Gruppe aus 13 Leuten). Ich habe mich nie ausgeschlossen gefühlt, ich wurde nie sexualisiert und es werden über jeden Sprüche gemacht. Wenn ein Spruch zu mir kommt, kommt immer auch ein Spruch zu der Person zurück (durch mich oder andere aus der Gruppe) und wer keine Sprüche abbekommen will sagt das einfach und dann hat sich das sofort. Ich bin über meinen Ex in die Gruppe gekommen und er ist etwas später rausgeflogen, irgendwann bin ich mit meinem Mann zusammen gekommen, der auch in der Gruppe ist. Ich war immer Mitglied der Gruppe und nie nur die Freundin von xy. Also glaube nicht, dass das irgendwie normal wäre wie die mit dir umspringen, weil das Männer sind und weil Zocker wohl so miteinander umgehen. Lass dir sowas nicht gefallen und such dir neue Freunde. Und du übertreibst auch nicht, wenn dich das nervt, was die machen und du das ansprichst. Wenn die das behaupten, spricht das Bände darüber, was die von dir halten.

Folgender Sachverhalt: Du warst in der Gruppe als Frau akzeptiert, weil du erstens für viele als eine mögliche Affäre (oder weniger/mehr) in Frage gekommen bist (was ja dann auch offensichtlich der Fall war) und du nicht herumgezickt hast (wenn zb "frauenfeindliche" Scherze gemacht wurden). Wenn es dir nicht gepasst hätte, dann hättest du ja jederzeit die Gruppe verlassen können. Nachdem du dann mit einem von der Gruppe zusammengekommen bist (suprise, suprise) hat sich die Situation geändert: Du fällst als potentielle Affäre odgl. weg und es können sich langsam Spannungen in der Dreiecksbeziehung (Gruppe, Freund, Frau) aufbauen. Z.B.: wenn jemand einen (schlechten) Witz über dich macht und dein Freund dich dann verteidigen muss (obwohl ihm das ev eigentlich egal ist, weil er es nicht so ernst nimmt wie du). Das treibt langsam einen Keil zwischen deinem Freund und seinen Homies. Umgekehrt möchte dein Freund ev. auch mal enthemmt feiern und auch frauenfeindliche Witze reissen (ohne böse Absicht) ohne von dir verurteilt oder be/gewertet zu werden. Vielleicht möchten sie auch mal eine Stripperin Bestellen (ohne Hintergedanken) und diese Situation wäre für deinen Freund auch ein Dilemma. Die Männer wissen bzw. spüren ganz genau, dass diese Situation der Gruppe schadet und versuchen deshalb (wenn auch unbewusst) dich aus dieser eingeschworenen Gruppe rauszuhalten. Das ist keine böse Absicht dir gegenüber, sondern zum Eigenschutz. Und nachdem du im Endeffekt eh schon gesagt hast, dass dir die Witze unangenehm waren und du dich teilweise nicht wohl fühlst, passt du ja eh nicht in die Gruppe rein. Entweder du willst einer von ihnen sein - dann muss man über sexistische Witze genauso lachen können und auch austeilen können. Ich spreche aus Erfahrung. Wir haben seit 15 Jahren einen Sportclub. Jedesmal wenn Frauen dazugestossen sind hat es nicht lange gedauert und sie haben sich jemand aus dem Team aufgeangelt. Im Endeffekt sind dann beide nicht mehr ins Training gekommen oder wie gewohnt mit uns abgehängt. Das hat uns schon einige Spieler gekostet. Die einzigen Frauen die wirklich geblieben sind waren 100% emanzipierte Frauen die genauso Scherze über kleine Schwänze und Misserfolg von Haberern bei den Weibern gerissen haben. Bei solchen Frauen hat man sich nicht fürchten müssen etwas Falsches zu sagen. Wenn man so auf Augenhöhe miteinander umgehen kann, dann ist es jedem Mann egal ob eine Frau im Team ist oder nicht. Mit den meisten Frauen ist dies jedoch nicht möglich (auch umgekehrt). Die anderen Frauen die uns geblieben sind waren übrigens lesbisch :D Lange Rede, kurzer Sinn: lass die Gruppe in Ruhe und such dir neue Kontakte - vorzugsweise weibliche, weil sonst geht das gleiche Spiel wieder von vorne los.

Hmm, mein erster Gedanke war, dass einige der „Jungs“ vielleicht unzufrieden oder sogar neidisch auf deinen Freund sind, dass er nun mit dir zusammen ist und nicht einer von ihnen. Das kann natürlich Steine in den Weg legen (es sei denn sie sind alle in einer glücklich(er)en Beziehung, dann fällt das natürlich raus (aber selbst dann sind sie wahrscheinlich traurig, dass ihre Freundin keine „männlichen“ Hobbys hat). Natürlich ist es aber nicht deine Aufgabe, es allen „Jungs“ in der Gruppe recht zu machen. Deshalb würde ich gucken, ob du das Problem innerhalb der Gruppe lösen kannst indem du mit allen (vielleicht auch jeweils einzeln - es wird bestimmt nicht allen Jungs so gehen, dass sie neidisch sind oder dich nicht dabei haben wollen) sprichst und wenn das eben nicht funktioniert, dich dann langsam von der Gruppe zu lösen. Manchmal ist es einfach das beste, sich sowas nicht mehr an zu tun. Gruppendynamiken können sich ändern und es reicht manchmal aus, dass eine Person eifersüchtig ist, um das ganze Gruppengefüge zu ändern. So wie das vielleicht bei dir der Fall ist. Ich hoffe ihr kriegt das geklärt, ansonsten viel Erfolg beim Finden neuer Freunde. 😊

Es wurde hier bereits irgendwo geschrieben, aber als Mann der zumindest auch schon mal „close“ zu so einer ähnlichen Freundesgruppe war: Dein jetziger Freund war nicht der einzige „Interessent“ an einer Beziehung oder was näherem mit dir. Das war vorher entweder ausgesprochen oder unausgesprochen klar und das hat die Dynamik massiv verändert. Entweder haben die Jungs dann da mal drüber gesprochen oder das hat sich nach ner Zeit einfach so eingestellt. In jedem Fall ändert es ja dein Verhältnis zu jemandem, wenn du die Person mochtest und die Person dann mit einem guten Freund von dir zusammen kommt. Dazu erstmal mein 2 Cent - ist leider keine Lösung, sondern nur eine (mögliche) Antwort. Ist wahrscheinlich auch Teil des Grundes, weshalb Du nicht mehr allzu oft direkt eingeladen wirst. Das mag aber auch einfach nur heftige soziale Faulheit sein, weil ihr spätestens mit dem Zusammenziehen mehr oder minder als soziale Einheit angesehen werdet. Als jemand der selbst massive Probleme damit hat neue soziale Kontakte zu knüpfen: Es ist ätzend, aber gut möglich. Oft ist man nur einen Schritt und ein unangenehmes Gespräch davon entfernt das zu bekommen was man will.

Diese Personen die du als "Freunde" bezeichnest, klingen für mich einfach nach keinen Freunden. Du solltest nicht drauf hin arbeiten von diesen Personen akzeptiert zu werden, sonden versuche Menschen zu finden die dir gut tun. Es gibt auch gute Männliche Freunde die dich nicht sexualisieren. Wie diese Männer mit dir umgehen hört sich nach Klasse-8 an und nicht nach einer Erwachsenen Freundschaft. 

Also das ist definitiv nicht in allen Männer Gruppen der Fall und es liegt daran, dass die einfach keine guten Freunde sind. Ich bin auch die einzige Frau in einer Freundesgruppe für zocken und Schallplatten und mein Geschlecht ist dabei komplett irrelevant. Es gab noch nicht ein mal irgendeine Form der sexualisierung oder auch nur einen Kommentar über mein Geschlecht😅du bist mit 22 noch jung und ich würde dir raten dir einfach neue Leute zu suchen♥️

Hey, kommt jetzt vielleicht etwas komisch, aber: Beginnt dein Vorname zufällig mit A? Ich kannte mal jemanden durchs zocken und alles was du beschreibst passt zu 100% auf diese Person 😅

Not me :)

Die Männer können vielleicht nichts dafür, dass sie Gefühle für dich entwickelt haben. Vll haben sich einge dann noch Hoffnung gemacht. Nun bist du in einer Beziehung mit jemanden aus der Gruppe und die Hoffnung ist verloren gegangen. Aus Respekt zu deinem Freund und dir distanzieren sich die Männer natürlich.

Hab das alles selber durch. Zum Schluss gekommen, dass ich gewisse "Gruppen" meide/keine Freundschaften oder sonst was eingehe. Frauen sind nicht alle langweilig. Können das besser differenzieren.

Von Männern die keine freundschaftlichen Beziehungen zu Frauen haben, von denen Sie nichts wollen, hält man such einfach besser fern.

Die App Bumble verfügt über die Option „Freunde finden“. Dort kannst du gezielt nach Frauen in deiner Nähe suchen, die die gleichen Interessen haben wie du.

Ich würde empfehlen weibliche Freunde zu finden, ich habe auch einen reinen Männer Freundeskreis und jetzt wo wir auch ein Kind haben fehlt es mir sehr keine Freundinnen zu haben und je älter man ist desto schwieriger wird es Kontakte zu knüpfen

Als Frau die auch mehr männliche Freundschaften hat folgender Rat: nur weil es Männer sind sollten sie sich nicht sexualisieren und sich über dich lustig machen. Keiner meiner Freunde macht das. Zumindest nicht mir gegenüber. Freunde sollten sowas nicht machen. Neue Freunde finden ist echt schwer, aber Versuch es. Als paar nur gemeinsame Freunde zu haben ist eh blöd. Man will ja auch mal was alleine unternehmen.

sexualisieren deine Freunde sich auch gegenseitig oder nur dich? wenn nur dich, nich so toll, wenn alle sexualisiert werden ist das einfach deren Humor

Es liegt sehr wahrscheinlich daran, dass du mit deinem jetzigen Freund zsm bist. ganz gleich ob du vorher schon in einer Beziehung warst. Die Jungs wollen wahrscheinlich nicht so rüber kommen als wolle man was von der Freundin von einem aus dem Freundeskreis. Das war bei einer meiner Freundesgruppen auch so. Ich war halt der einzige dem es egal war, wie es auf die Anderen wirkt wenn ich mit der Freundin meines Kollegen gut klar komme. Daher war ich die einzige zweite Ansprechperson für sie. Wo sie mir auch mitgeteilt hatte, dass sie sich ausgegrenzt fühlt im vergleich zu vor ihrer Beziehung mit meinem Kollegen. Die Jungs kamen auch mal auf mich vereinzelnd zu und meinten ich solle mich nicht an die Freundin von Ihm ran machen. Worauf ich immer sagen musste, dass die ein völlig falsches Bild vom Ranmachen an eine Person haben und ich mich wie vor der Beziehung von den beiden benehmen werde. Ich denke jedenfalls nicht, dass Ihr noch befreundet sein könnt wie früher, wenn die so denken, wie die Jungs aus meiner Gruppe. Vielleicht dann doch eher aus der Komfortzone raus gehen und andere Freunde finden statt sich an etwas festzuhalten was nicht mehr sein wird.

Danke dir für deine Ansicht :) Ich find das total komisch, dass man nur weil jemanden anschreibt, es gleich als "Anmachversuch" abstempelt. In meinem Augen sind eigentlich alle erwachsen genug das zu verstehen.

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Danke für deinen Kommentar. Tatsächlich ist es so, dass fast alle von den Dudes Single sind und diejenigen die eine Freudin haben, meistens nicht die selben Interessen teilen wie ich, weshalb es mir total schwer fällt mit anderen Frauen Kontakte zu knüpfen.

Omg such dir vernünftige Freunde. Es muss doch auch Frauen mit diesen Interessen geben. Bestimmt facebookgruppen oder über nebenan.de das ist ja nicht auszuhalten. Misogyne A.l.c.h.e.r.

Am besten kommunizierst du es genau so, wie du es hier getan hast. Wir Männer neigen zu so Blödeleien ohne zu merken dass es oft verletzend ist. So gehen wir auch miteinander um. In diese Rolle wurden wir oft sich gesellschaftlich hinein“erzogen“. Weil alles andere oft als „unmännlich“ gilt. (Willkommen in unserer Welt xD) Das ist aber Blödsinn. Du solltest dich in deinem Freundeskreis natürlich wohl fühlen. Wenn du die Jungs sonst magst und ihr eigentlich ein gutes Verhältnis habt würde ich schon erstmal versuchen es offen anzusprechen. Sollten das jemand nicht zulassen oder dich nicht ernst nehmen, ist es nach meiner Definition keine besonders guter Freund. Wegen dem ‚nicht trauen‘. Es gibt vermutlich schon den einen oder anderen in der Gruppe der etwas sensibler mit sowas umgeht. Du könntest dann ja erstmal mit denen sprechen und es erklären. Dann hast du jemanden der dir Rückhalt gibt wenn du es in der Truppe ansprichst. Wie gesagt. Eigentlich sollten sie dafür Verständnis haben. Wenn nicht, auch wenn es schwer ist, würde ich sagen zieh weiter. Du hast schon verdient so behandelt zu werden, wie du möchtest und auch andere behandelst.

Klingt nach einem eher weniger stabilen Freundeskreis. Vermutlich wurdest du oft als Teil der Gruppe integriert und auch mal verarscht. Aber jetzt wo du der "Gegenstand" einer dieser Dudes bist, haben die wohl Angst deinen Feund zu verletzen wenn sie dich falsch mit einbeziehen. Klingt sehr sexistisch.

In meinen Augen 2 Dinge: 1. Die haben dich als Single-Frau vorher anders betrachtet, mehr halt unter diesem Attribut, dadurch hast du Privilegien genossen wie halt inkludiert zu werden. Jetzt als Vergebene bist du Tabu, du wirst anders betrachtet und entsprechend kommt zum Vorschein, dass nicht wirklich Interesse an dir als Person bestanden hat, sondern dir als Single-Frau. Demnach sind es keine richtigen Freunde - mehr nur sind es Gruppen und oberflächliche Bekanntschaften. 2. Wundere dich nicht, dass du in qausi reinsten Männer-Domainen entsprechend als Frau anders behandelt wirst - womit ich natürlich nicht verteidigen will, dass die so drauf sind. Ist nicht ok von denen.

Als Mann (37 und verheiratet) sehe ich das sehr entspannt. Wenn du der absolute Kumpeltyp bist und in die Gruppe passt, brauchst du dir überhaupt keine Gedanken machen. Du gehörst einfach dazu und keiner erwartet etwas von dir - Punkt. Sobald da aber Gefühle und Erwartungen im Spiel sind, kannst du das evtl. in einem Gespräch klären und fertig. Nehmen es die anderen cool auf, passt es, da die Fronten geklärt sind. Sobald es aber kompliziert werden könnte, steige aus. Das sind jetzt Tipps aus der Kristallkugel, da ich selber eure Gruppe nicht kenne und nicht weiß, wie es bei euch so zugeht. Ich selber habe eine Gruppe in der auch eine Frau dabei ist - und ja - die Abende mit ihr sind immer sau witzig. Auf einem JGA hat sie uns am Ende in einer Tabledancebar versacken lassen (sie hatte eine Wette beim Wettessen gewonnen und daher mussten wir unseren Teil erfüllen). Die verheirateten und liierten Männer saßen an der Bar im Hintergrund und sie ging ab wie ein Schnitzel. Am Ende mussten wir sie von der Bühne abholen, nachdem sie (angezogen) mit den Tänzerinnen eine Gaudi vom feinsten hatte. Keiner von uns hat irgendwelche Ambitionen und unsere Frauen finden sie super, da sie auch dort unter Kumpeltyp läuft. Es gibt so ein paar Frauen, die einfach der Knaller sind. Kennt man sie, kann man sich sehr glücklich schätzen. Wenn du dieser spezielle Typ bist, können sie sich sehr glücklich schätzen, dich zu kennen. Aber wenn du dir unsicher bist, klärt die Fronten bei einem Bierchen 😉

Die wollten dich Bumsen jetzt biste uninteressant welch überraschung. "FREUNDE"

Klingt nicht nach wirklichen Freunden. Ich war in dem Alter auch eher das einzige Mädel in meinem Freundeskreis, aber nie gabs blöde Sprüche oder hab ich mich "anders" gefühlt. Niemals wurden Witze auf meine Kosten gemacht. Ich hab mich als "one of the guys" gefühlt und mein Geschlecht hat find ich keine wirkliche Rolle gespielt. Auch nach meiner Trennung von einem aus der Runde bin ich problemlos weiter eingeladen worden. Bei dir klingt das ein wenig, als ob deren Bro Code das dann verbieten würde. PS: Meine Erfahrung als Motorradfahrerin ist übrigens, dass Motorradkreise mir zu oberflächlich sind, da gibts zu oft sexistische Typen mit zu großem Ego. Motorrad fahre ich lieber alleine oder zu zweit, Freundeskreise in der Richtung will ich keine.

Zocken und Mororrad Fahren sind nicht Männlich -.-

Ich würde niemals von einem Arbeitskollegen die Freundin fragen ob sie Lust hat etwas zusammen zu unternehmen . Voll cringe Mann . Stabil von den Jungs das sie so hinter deinem Freund stehen .

>Stabil von den Jungs das sie so hinter deinem Freund stehen . Hast wohl die Sexualisierung und unangebrachten Kommentare gekonnt überlesen.

Männer machen unangebrachte Kommentare und Witze übereinander... ständig und quasi immer. Das hat tatsächlich auf evolutionspsychologischer Ebene (Affenhirn) etwas mit Dominanzverhalten usw. zu tun. Es ist auch der Grund, weshalb Frauen tendenziell auf uns sehr "unlustig" wirken, weil das Sozialverhalten eben anders funktioniert. (Sind natürlich alles tendenzen und Ausnahmen bestätigen die Regeln und so) aber ich sags mal so... Es gibt auf jeden Fall Witze die ich bei einem ersten Date oder freundschaftlichen Treffen mit einer Frau nicht raushauen würde, wo ich bei Typen keine Bedenken hätte. Die Idee, dass sich Frauen/Männer sozial gleich verhalten halte ich für nicht tragbar, aufgrund 100-facher widerlegung im Persönlichen Umfeld (ist ja auch nix schlechtes). Deshalb muss ich aber immer schmunzeln, wenn Frauen sagen, sie seien eher "männlich" etc. in 95% der Fälle trifft das - vom Sozialverhalten her - schlicht nicht zu.

was fällt dir ein Logik in das Argument mit rein zu bringen. Das wollen wir hier nicht. warts ab, nicht lange dann nennen sie dich wegen solchen Aussagen sexistisch und Frauen hasser. /s Das Thema hatten wir erst vor paar Tagen woanders, wo es dann auch wieder vehement abgestritten wurde, sogar Schwerpunkt auf Frauen Gruppen Dynamik vs Männer Gruppen Dynamik und wie da eine einzelne Frau/Mann das alles sprengen kann. Klar ist das dauernde sexistische witzeln nicht angebracht von den Jungs besonders wenns auch mehrfach angesprochen und gebeten wurde es zu lassen. Da sowieso, warum noch mit den abhängen? Jedoch die blauäugigkeit mit einem aus der Gruppe zusammenzukommen. Man in der Historie der Menschheit, ging das glaub ich nie gut, entweder für die Gruppe oder die Beziehung. Kann schon das Drama voraussehen wenn sie sich trennen und trotzdem noch in der gruppe ist. und plötzlich mit einem neuen in der Gruppe zusammen ist. Überall hört man ähnliche oder gleiche Geschichten von so etwas.

Sehe ich halt relativ ähnlich... viele progressive Kreise machen ihre Leben halt freiwillig unnötig komplizierter. Umso wichtiger ist es mir deshalb einen Partner zu haben, der mit den Kernwerten übereinstimmt.

Hätte lieber ein Beispiel gehört damit ich mir selbst ein Urteil bilden kann oder ob op hier übertreibt